三輪は絵を描くことにした

つい投げやりになって

「どこでもいいから、とにかく仕事を決めよう」

とか、思ってしまう瞬間があって、

その度に自分に「ダメ！！」と声をかける。

最初の就職を決めるとき、
たくさんまわってもとにかく決まらなかった。
しょうがないので
（どこでもいいや）と思って、決めた職場は…
地獄…だった。

それから私はそれを教訓にした。
「どこでもいいや」で職場はきめるな。と。
それは、他のことでも同じ。
（どうでもいいや）とか思ってると、何事もそれなりの結果いや、
それなり以下にしかでない。


ただ、辛いと、今の現状から脱したくて、
忘れてしまう教訓。

もう頭の中がごちゃごちゃでわけがわからなくなっているけど、
落ち込む日々で本当に嫌になるけど、
これだけは…「どこでもいい」だけはやめよう、と、
自分に言い聞かせている。

私一人ではいきてはゆけない。
パソコン、お米も、パンも。作る人がいないと使ったり、食べたりすることができない。
バスも運転する人がいないとうごかない。

ありがとう。つくってくれるひと、働いている人、
みんなありがとう。
私がこうしてぬくぬくと便利に生きていかれるのも
みなさんのおかげです。


今のありがとうのきもちでした。

デッサン習い始めてかれこれ１年になろうとしています。

そりゃあ、始めの頃にくらべたら、上達しましたよ。
でも、
自分が思ったより上達しなかった。

努力がたりなかったんだろうな。
理想が高すぎるのかもしれない。

このまえ、渋谷の文化村でやっている「ミレイ展」を見てきた。
この画家さんの１０才の頃のデッサンがあったけど…
むちゃくちゃ上手かった。
はうっ。

あと一年でどのくらい上達するかな。
もっともっとがんばって、もっともっと上達したい。

おふとんがほせるー

やったー

今の嬉しいの気持ち、でした。

今通っているスクールの担当の方。

我侭な先生や生徒の言う事を辛抱強くきいて、
お休みもよびだされたりして、一生懸命お仕事している…ほんとにアタマがさがります。

ありがとう、といつも感謝しています。


今日のありがとう、のきもちでした。

やっとこさ離職票が届いたので、手続きに行きました。

説明書きのようなものを読んだら銀行に行かなくてはならない書類があって暑い中とことこ歩いてでかけました。

ひとまず始めの手続きは終了。
あとは説明会。と認定日に出頭すること。

職安はたくさん人がいた…
わーこんなに職探ししている人がいる、わー仲間がたくさん…
と少し安堵しつつもなんだかしんみり淋しい気持ちも。

実家にいた２０代の頃にも失業給付を受けた事があるけれど、
その時の職安は遠かった！
バス乗って電車乗ってバス乗って歩く。（もちろん家が駅近くなかったというのもあるけれど）

今回は徒歩３０分。あるくのはさほど苦にならないほうだから、
交通費かからないし、よかった。

職安では淡々と説明があって、淡々と終わった。
びびりの私は何か説教でもされたらどうしょうと、オドオドしてたけど、
意地悪もされずに終わってよかった。


このごろ睡眠時間が長くなってます。
夏の疲れがでているかとは思うけれど…
今までよく朝早く起きて、描いて働いて、また描いて…
って生活してたよなぁ、と思えるくらいに。

今少し、ゆったりした生活でいさせてもらおう。
もちろんお仕事探しは続けるけれど…
決まれば働くけれど…
決まらないうちは、ゆったりのんびりさせてもらおう…
（気持ちは焦りがちだけど…とほほ）

最近は口内炎とかないし、
食欲もふつうにあります。

よかったー

プリンとか好きなものが食べられて、
嬉しいです〜

嬉しいの気持ち、でした。

なんだかんだいって、
失業手当という制度があってよかった。
まだうけとっていないけれど…

今のありがとうのきもち、でした。

今もぷーです。

日中疲れたなーとか思っていて過ごしていて、
寝ていても、夢の中で（疲れたなー）なんて思ってます。

…なんだかなぁ。


根が真面目なんでしょうか。
思いつめるタイプなんでしょうか。

ちょっとやそっと、ぷらぷらしていてもいいんじゃないかと
表面的には思ったりもするんですが、

やっぱり仕事していないことが、負い目になったり、
不安をかきたてたりしているんでしょうか。

なんだかなーです。

まだ派遣会社から離職票がとどいていません。
今日こなければ電話してみよう。

しんどい時こそ、自分を鍛えるチャンス。
ちょびっとずつでも強くなろう。

ぼんやりしてます。

このまえカミュの「異邦人」を読んで、なんとなく共感して、他のモノも読もうと思ったけれど図書館になかったのでちょっとフテてました。
カリギュラが読みたいです。


せっかく時間があるんだから、と思って、
今まで読めなかった本を読もうと思って、
図書館から借りてきて１．５日かけて「ハリポタ」を読んだけれど、（不死鳥の騎士団）
つまんなかった。

他の巻の方が面白かったな〜

これなら、描いてた方がよかった。
なんとなく本を読む気も失せて、
デッサン。ひたすらデッサン。

せっかく無職になったことだし、
これからのことを色々考えよう。と思ったりもするけれど。
なんとなく落ち着かない。

時間あるし、
ともかく描こう。
精神的に落ち着くし。

気分がずんどこ落ち込むときは、
「自殺するよりゃいいや」
と思うことにしている。（暗くてすいません。）

だらだらでもいいじゃん。
無職でもいいじゃん。
とにかく生きよう、と。
とにかく今日一日を生きる。
それでいい。それがいい。

…それにしても紙と鉛筆さえあればできる事が
私の生きがいになっていてよかった。

パソコン閉じたらまた描こっと♪

お布団ほせて、ねごこちよくなったこと。

自分には「描く事」があってよかったとほっとしたこと。

嬉しい気持ちになったことでした。