三輪は絵を描くことにした

ぼんやりしてます。

このまえカミュの「異邦人」を読んで、なんとなく共感して、他のモノも読もうと思ったけれど図書館になかったのでちょっとフテてました。
カリギュラが読みたいです。


せっかく時間があるんだから、と思って、
今まで読めなかった本を読もうと思って、
図書館から借りてきて１．５日かけて「ハリポタ」を読んだけれど、（不死鳥の騎士団）
つまんなかった。

他の巻の方が面白かったな〜

これなら、描いてた方がよかった。
なんとなく本を読む気も失せて、
デッサン。ひたすらデッサン。

せっかく無職になったことだし、
これからのことを色々考えよう。と思ったりもするけれど。
なんとなく落ち着かない。

時間あるし、
ともかく描こう。
精神的に落ち着くし。

気分がずんどこ落ち込むときは、
「自殺するよりゃいいや」
と思うことにしている。（暗くてすいません。）

だらだらでもいいじゃん。
無職でもいいじゃん。
とにかく生きよう、と。
とにかく今日一日を生きる。
それでいい。それがいい。

…それにしても紙と鉛筆さえあればできる事が
私の生きがいになっていてよかった。

パソコン閉じたらまた描こっと♪

お布団ほせて、ねごこちよくなったこと。

自分には「描く事」があってよかったとほっとしたこと。

嬉しい気持ちになったことでした。

連発で記事書いてます（笑）
ほとんど自分だけのための…みたいな感じですが…

カテゴリ「”嬉しい”の気持ち」
つくりました。

どうしても、私は悲しいこと、悔しい事、辛い事ばかりに、
目をむけてしまいがちなので、
意識して、楽しい事、嬉しい事を見てゆけるようになりたい、
と思いまして…

いつもとぼとぼと歩いているような私でも、
わあーっと気持ちが盛り上がることがあって、
そんなときのことを覚えておきたくて。


ここのところ嬉しかったのは…
うーん、うーん。

…考えてるし（苦笑）

辛い事とかつまらないことならわんさか山のようにわいてくるのになぁ…　もー私って、やっぱり暗い人間なのかしら。
あ、いかん、やめとこ…

えっっと。

一昨日くらいに読んだ本がすごく面白くて、
読後、とても満足したこと。
暫くの間、幸福感が続いた事。

なんだか今の無職状態が、学生の頃みたいに、
面白く感じられた瞬間があったこと。


嬉しかった気持ち、でした…

いろんなもの…
今の自分の日常がアタリマエに思えてしまうのは、
マズイんではないかと思いまして…

私は感謝の気持ち、「ありがとうのきもち」を
忘れないように日々、暮らしてゆきたい。
なにより、
「ありがとう」と思うと、
胸のあたりがあたたかくなって、
気持ちがあかるくなって…
いいなぁ…と思いまして…


なので、カテゴリつくりました。

なるべく愚痴でなく、
ありがとうのきもちを、ちょこちょこ
記事に書いてゆきたい。


このごろ、お仕事どうしよう、とか、
精神的にしんどくていっぱいいっぱいで、
友達からメールとかお誘いとかあっても、
ちゃんとお返しできなかったりして、
なんだかなんだか、申し訳ないなあと…

同時に私の事を思い出してくれて
気にしてくれて、
メールのお返事くれたりしてすごくありがたいなぁ…
と思います。


それと、絵の先生にも。感謝です。
煩わしい事柄にもおつきあいいただいております。


今のありがとうのきもち。でした。

紙の日記の後ろとか、他にも紙のノートに、「描きたいもの」をあちこちばらばら書いていた。

なにがなんだかわからなくなった…

描きたい！！

と思ったときにすぐに描けない代わりのメモだから、とっさのメモ。
だから時間経つとどこにメモしたのか何をメモしたのか忘れてます。

あ〜、私って、どういうの描きたかったんだっけ？
とか時間があくと思い出そうとしても後の祭りだったりして
ただ…あちこちに書いておけば安心、みたいな。

なので、ここのブログにも書いておきます。
カテゴリ作りました。
あくまで自分用メモなんですが（笑）


とりあえず、蝶、描きたい。
ほんとは実物を見て描きたいけど、とりあえず写真みながら
コツコツ描きたい。

引き続き頭痛あり。
耐えられない程ではないのでとりあえずはお薬とかは飲まずにそっとしておく…

悲観材料は山のようにある。
ついつい悲観主義になりがちになる。
でもこのブログではなるべく、明るくはなくとも、
ほんのり光を感じられるくらいの、
読み返してどんより暗くならないくらいの、
希望を見出せるような文面にしてゆきたいと思う。
ほんのちょびっとでも
自分を慰めたり、励ましてくれる内容にしたいと思う。

……

一日中お仕事探しをしているわけでもないので…
時間があるので、なにかというと、描いている。
ご飯食べながらもF4のスケッチブックに、
映画のチラシとかお気に入りの広告とかを見て描いてる。


写真の模写、とかっていうんだろうか。
見て、そのまま描くのが今は好き。

ほんとは自分の頭の中の妄想を表現できたらいいなぁ〜
とかって思ってた。
ちょこっと描こうとすると、思うように描けないので、
「やっぱデッサン力かなぁ」なんて思って…
基礎の描写力をつけよう、って思って…
思ってたけど…デッサンを習ううちに…

今はなんだかすっかりデッサン好きになってしまった。


私が描きたいのはなんだろう？

って時々考えるようになった。
イラストレーターさんのいろんな綺麗なイラストを見たりすると、
（いいなぁ、こういうの描きたいなぁ）って思ってたりする、
でもまた他の画家さんの…心象風景的絵を見たりすると、
またそういうのが描きたいと、思ったりする。

なんだろう、なんだろう。
なんだろうなぁ。


とりあえず、描くのは好き。
デッサンが好き。
だから…
目に見えるもの、描きたいもの、そのまま描いてる。

今はそれでいいかなぁ。いいのかなぁ…
わかんない（笑）

とーにかく。
考えるときりがないし。
私は大器晩成型。なのだ。うん。
焦らずにやってゆこう。がんばってゆこう。

…なんだか先生にこのブログ見られている気がする。

ただの気のせいならいいけど。

先生、見ているなら、メールください。



でも…もしほんとにこのブログ見てたら、すごいなぁ。
どうやって発見したんだろ。
是非教えてください、先生。よろしく。


……



このところ涼しくて過ごしやすくていいなぁ。

「恐怖夜話」ガストン・ルルー著

を夜読んでいたらすごく恐くてでもすごい面白くてよかった。
読後満足感で、幸せな気持ちになって、
なつかしい感じを思い出して、
よかった。
やっぱり読書だわ。



……
追記。
そんなわけで、考えましたが、
過去の記事を少々削除。残念…
あー、静かに目立たないようにやっていたんだけどな。
実際先生が見ているかどうかはわからないけど。
考えるだけで恥ずかしすぎ。だめだわ。

これからは多少あたりさわりのないように書いてゆくかな。
それもなんだかなーだけど。


追記２
やっぱりたくさん削除しました。

このまえ、役所に行って、保険と年金の切り替えの手続きをしてきました。

さよなら派遣健保と厚生年金。
こんにちは国保と国民年金。

さほど混んでいなくてあっさりと終了。
はぁ…
これでやっと歯医者に行かれる、と思ってぼんやりしていたら。
虫歯が痛み出した。わぁ。
これから予約をします。昨晩なんか痛み止めを飲んで寝た。
自分でもびっくり。こんなに痛むのははじめてかも。
頭痛もするし…
体調あんまりよくない感じ。
暑いし。へろへろだ〜　

あとは職安に行くための準備。
派遣の場合１ヶ月してからじゃないと離職票をだしてくれない。
一ヶ月してからでないと退職理由が自己都合でなくても自己都合になってしまう、とのこと。
ネットでしらべたら、写真も２枚必要らしい。あ〜ﾒﾝﾄﾞｳ。

涼しくなった日、自分でもびっくりするくらい寝ていて、
（疲れがたまっているんだなぁ）と思った。

暑いと（夜は寝つけないし）朝も寝ていられなくて起きちゃうから、
疲れがとれない状態が続いてたのかも。

睡眠第一。
あと、食欲ないけど、きちんと食べなきゃね。

しんどいから、お仕事探しも休み休み。

やる気が減退中。
デッサンはコツコツ描いてるけど（笑）
頭痛がするのは目が疲れたからかなぁ…
それはそれとして。

お休みしつつのんびりがんばろ。

どうしようもないわたしが歩いてゐる 山頭火



…そんな感じです。


暑いよ〜
蝉が夜中までミンミンミンミンみんみんみん…
凄いです…


あ〜しんど。
もう笑うしかないなぁ。
わははのは。

とりあえず、お仕事探し続行です。


そして

居心地のいい職場に決まりますように。

と祈ります…

恐いし不安なので
「失業手当もあるから大丈夫」と自分を慰めたりしつつ…


暑い。暑い。

とにかく。
今の自分なりに最善を尽くす！！


(・ω・)ノうりゃ〜

暑くて物事を深く考えるのを放棄ぎみの三輪でございます。

また涼しくなったら考えよう。深く。真剣に。
自分のこれからのこととか。資格のこととか。

お仕事はとりあえず連絡待ち状態です。

あ〜それにしても暑い。

ぢっとしているだけでもカロリーを消費するのか、
食べているのに。痩せた。オドロキ。

時間があるのでデッサンしてます。ほとんど一日中。
暑くてだれてますが、これだけは。
ほんとはお掃除とか、お部屋の片付けもしたいんですが、
暑くて。
これも、涼しくなったらやろう。


派遣会社３つ登録している状態なんですが、それぞれシステムが違っていて、少し混乱しました。
でもだいぶ慣れました。
涼しくなる１０月からはアルバイトもしようと画策してます。
稼がねば。


あ〜それにしても暑い（笑）

なんかこう、何か考えようとすると、そのたびに「暑さ」が虫のように目の前をよぎる感じ？。
思考がとびとびです〜はあああ

今行っているところのほかにも絵の学校も行こうと思ってます。
そのためにもお金を貯めたい。


やりたいことたくさんあるぞ〜
うお〜
がんばりたい。
がんばろう。

また断られる。
（というか。派遣会社の社内選考落ち）


はぁ…

落ち込んで歩きながら涙でてきて、
あーイカンな〜と思って。

ちょっとだけ気分転換だな〜
ちょっとだけ、ちょっとだけ前向きになろうと思った。


ひとまず長期のお仕事希望だけど、
短期のお仕事も視野に入れて、申し込もう。

４０歳までの数年は、とにかくフルタイムで働こうと、
気持ちを立て直す。

４０代になったら、もう、なんでもいいや、って思ってる。
事務職にこだわらずに、なんでもやろう。
フルタイムじゃなくてもいいや。
その日暮らしＯＫ！！

絵を描いたり、好きなことして、のんびり暮らそう。


フルタイムで働くの嫌で嫌で仕方ないなりに、
今まで１０年くらい派遣の事務職やってきたわけだし、
もういい加減いいかな、貯金も少しはあるし…


いろいろ頭の中でぐるぐる考える。

４０代になったら今よりも、お仕事探しは難しくなるだろう。
それといってスキルもない。スキルアップするつもりもない。
パソコン入力の仕事、好きじゃない。
もともとは事務職に就くつもりさえ、なかったんだ。

もともとは販売職を希望だったんだ。
けど、働きすぎて体壊して長時間立っていられない体になっちゃって。

あ〜、そっか。
働くときに無理はしない、って決めたのもその頃だったかも。
他にも働いた際、健康を害したこともあった。

そっか。
それでだな。
「働くことよりも自分の健康が大事」って、ずしんと決めたのは。

「会社は何もしてくれはしない。誰も助けてはくれない。自分の体は自分で守らないと。
もう働くことで健康を失うのは嫌だ」とか。
そんなようなことを考えたような。



なんかも、でも過去の事はどんどん忘れてる。
特に仕事関係は（笑）

ある意味イイコトだ。嫌な事はどんどん忘れよう…

つくづく働くのが嫌みたい。

仕事が好き、働くのが好き、っていう人、私にはすぐわかる。

私から見たら、眩しくて仕方ないから。
輝いているから。
ちゃんと「生きている」っていう感じがするから。



あ〜なんだか泣けてくるよ。
いいなぁ。いいなぁ。

あ、いけない。
「人は人。自分は自分」なのだ。

他人とくらべることから、不幸は始まるのだ…

自分の長所をしっかりみつめて、
自分がもっているよいところだけを見詰めて。
長所を磨いて生きてゆこう。

無職になったのもある意味、いい機会かもしれないし。
この期間を有意義にすごそう。


よしっ☆

今までお世話になっていた派遣会社にネットでお仕事応募してもお断りメールばかり。

あちゃあ〜

と思って、違う派遣会社に登録に行きました。

で…

疲れた〜
泣いた〜　わはは。

担当の方と相性がよくなかったかもしれない。
わかんないけれど。
私が大人げないのもわかっているけれど。


３ヶ月以上働いた職場を止めた理由をいちいちほじくりかえされて、
なんだかしんどかった。

「積極性２」とかメモられてるし（笑）
思わず、
「そう、私って積極性ないんですよ〜」と
そのメモを見てつっこむ私も私だが。わはは

それにしても
涙でた。辛かった。
特に先月までいた職場。
まだ働いていたかった。まだ傷ついている。ショックがぬけていない自分に気付く。
ハンカチで涙ふきふき質問に答える。

先月までいた職場の時給まできかれた。
一応言ったけど、そんなことまで言わなきゃならんのか。
…なんだかむかついてきたぞ（笑）


しょうがない。
いちいち傷つく私なんだから。

もう嫌だな。

スキルチェックやらなんやらで３時間オーバー。
計算ぼろぼろ。−（−１）って、結局＋１でいいんだよな。
自信ないや。


スーパーにあったフリーペーパーのアルバイト情報誌を貰って帰る。
アルバイトはどうだろう。

もう嫌になってる。
どーーーーしよ。
仕事探しも嫌だが働くのも嫌だ。

今まで運が良かったとつくづく思う。
いい職場ばかりだった。
これからもこんな運が続くと信じてた。今も信じたい。


私は運がいい。
心の底ではそう思ってる。信じてる。

つい、愚痴ってしまうけど。


なんだかんだと、落ち着くところに落ち着くんだから。

心配なんかしなくていいのに。

なのに小心者の私はつい愚痴る。

ちっちええなぁ。
よわっちいなぁ。

けど、それが自分。
受け入れよう。

さて。またお仕事検索するか〜

うっすら覚えている夢。

行きたい駅がある。
けど、どの行き先のバスにのっていいのかよくわからない。

目の前の道路にはいろんな行き先のバスが走り去って行く…

私はただ、ぼんやり見て。
焦りながらも、考えてる。

…
まるで今の私の状況そのもの（笑）



とにかくどれかのバスに乗るべきなのかもしれない。
けど、とんでもない行き先のバスにのってしまったらどうしょう。
いつもの私の勘があんまり働かない。


どうしょう。どうしよう。
どうしたらいいのかな。

って、考え始めると焦る焦る（笑）

私のホントウニ行きたいところ。
行きたい場所。

思い描きながら、目の前のひとつひとつに最善を尽くす。
道はどこかでつながっている？かも。

うずくまってちゃなにもはじまらない。
行動しなきゃ。


暑くてすぐ腐りそうな私の気持ち。

もうちょっとがんばれ。


とりあえず、運が良く成るように笑っとけ！！

色々あって、お仕事探し中でございます。

なので、ほんとうは、このブログには絵のことだけ書いてゆきたいと思っていたんですが、
お仕事決まるまでは、
面接であーだった、こーだったとか。
だらだらとあれこれ書こうかと思います。

励ましたり、慰めたり。
自分が腐らないように。

一人暮らしなので話し相手いないし、
電話とかも苦手だし。
暑いし人に会う元気もあんまりない。

頭の中がぐるぐるするときは、
やはり紙に書いたり、こういうふうに考えを文字にするのはよいのだろうと思います。

のほほんとしている風にみえるかもしれませんが、
けっこういっぱいいっぱいだったりするので、
コメント欄は閉じたりします。すいません…


派遣の事務職を希望しておりまして、
でもパソコンの入力は極力したくない（笑）
なぜって、目が疲れるので…
ドライアイになりやすいのです…

一度データ入力のお仕事をして、
眼科に通うようになって、
（自分には無理だ〜）と思い知りました。


無理はしたくない。健康を害するのはよくない。
けど、仕事はしなくては…
はあ…もんもんでございます。

そんななので、思い切りできる仕事が限られるわけですが、
なんとか見つけたい。

捨てる紙あれば、拾う神あり。
人生万事塞翁が馬。

私の大好きな言葉です。

ひとまず、来週新たに派遣会社に登録しにゆこう。
紙に経歴をまとめよう。


保険の事とか、もちろん、家賃とか生活費のこととか考えるとさっさと決めたいところだど、
焦っても仕方ない。

明るく前向きにゆこう。

つい、つい面倒くさくて何もかも投げ出してしまいたくなる自分なりに。
怠け者なりに。

嫌になったら、絵を描いて気分転換だ。わはは。
（ついお仕事探しより描くのを優先しそうになるのが要注意事項）
今、レッスンを減らしていたりします。
はやくお仕事決めて、また復帰したい。

ネットとか、本とかみたり読んだりすると。

私よりすごく過酷な環境や生育歴なのに、
気高くがんばって生きている人達に出会う…


つくづく私ってアマちゃん。だと思う。
恥ずかしくなる。

人と比べても仕方ないけれど。
自分を発奮させるために、励ますために、
いろんな人の生き様や人生観を見聞きして、
自分とくらべてみるのはよいと思う。


ちっぽけなことでくよくよしてばかり。
親も健在。頼ろうと思えば頼れる。
健康状態もよいし、
私は何をこれ以上望むんだろう？

何をラクしたがっているんだろう？

目標があれば、ただひたすらにがんばればいい。


自分にないものばかり追い求め、羨ましがって何になる？？

ストレスに弱い？
それなら少しずつでも強くなればいい。
あるいは、普段からストレスを溜めないように気をつけて暮らせばいい。

体力がない？
それなら少しずつでも体を鍛えればいい。
トシをとったなんて、言い訳にすぎない。
今までちゃんと自分の体調管理に注意をはらったか？
食生活に気を使ったか？
自分をふりかえれ。

お金がない？
いままで無駄遣いをしていなかったか？
やろうと思えば節約だってできるはず。
スキルを磨いて稼ぎを多くすることも可能だったはず。
ないない言ってもお金は増えない。
どうすればいいか、
アタマを使って考えろ。


自分がどうしたいか。
どうなりたいか。

そのためには、何をすべきで何をすべきでないか。
真剣に考えろ。

言い訳しても仕方ないよ。
自分より恵まれた人を羨ましがっていても仕方ないよ。


アマちゃんなりに、私なりに
ちょっとずつでもいい、前進するんだよ。
がんばれ。

「つべこべ言わずに描け」ですよ。

と、K先生に言われた。

そうそう。私、つべこべ言い過ぎ。

とにかく描け。です。

暑いけど、描くぞ〜

怒る道。…そして怒らない道。



前回の記事を書いてから、
今まで何度、同じ反省をしたんだろう…と、
振り返りました。

まずい。

と思いました。


学習しなくちゃ、と思いました。

色々かんがえました。

怒りの感情は、対象に対する甘えの気持ちから起きたりします。

「親ならもっとこうしてくれてもいいのに」
「友達なら、恋人なら」


「○○なら、もっと」
「××なら」
…相手から貰えるはずの…期待を裏切られた感情から、怒りの感情がわいたりします。

そのほかに、普段の鬱積や感情の澱なんかがたまったりしていると、
ぶちり、と、きてささいなことを怒ったりします…

思うに、
愛情をたっぷり自分の中に蓄えられた人ほど、
怒りっぽくない、ような。

あるいは…愛情じゃなくてもよくて、
それは、名誉でも、富でも。地位でも。
本人が満足するような、
他人が承認してくれているような。何か。があれば。

と、ここまで考えて。
あんまり意味ないか、と思ったんで止めておきます。


ともかく、怒らない道。というのを、
私はなんとなく、わかったような気がします。

「怒る道」
というのがわかったから。
自分がどういうふうに怒るのか、怒る道がわかったから。

自分の思考のパターン。感情のパターン。
そんなものが、
今までより、わかったから。

とにかく、もう。
嫌なんです。
心底嫌になったんです。

自分が怒る事で、感情を爆発させることで、
人的関係が傷ついたり、壊れたりする、
そんな繰り返しが。
もう嫌だ。

だから…
もう、卒業します。

これからも、怒る事はあるだろうけれど、
それを人にぶつけることは、やらない。
ふみとどまる。

（そっちへいったら、怒る道だ）

そんなことが普段の日常でたくさんあります。
ひとつひとつ。
気をつけます。

何かブログに書きたいけれど、あれこれ書いては削除、書いては削除。
してしまったら。
呆けてしまった（笑）

あんまり暗い事書きたくないなぁ。
でも、私の頭の中って暗い事ばかりだしなぁ…

とか。ね。
思ったら、書いた記事消しちゃったりしてました。


なので最近の私の近況などをさらり、と書いてみたいかと思います。

とはいえ。
特段変わった事もないなぁ…
恋愛事件も起ることもなく。
平穏といえば平穏。
こつこつデッサンしておりまして。
「時間とお金が欲しい〜　あ、そうそう体力も〜」
なんて心の中で叫びながら、静かに生活しております（笑）

でもそれこそが、大事な日常なのでしょうね。
何も（トラブルが）起こらない。って。
いいわぁ。

足りない事ばかりに、私も、他の人も目を向けがちだけど。
自分が持っているもの。あるいは背負っていない何かについて、
感謝の気持ちを向けるのは難しい。

とにかく日本は（様々な事件はありつつも）平和だし。
こんな私でも…
のんびりぼんやり生きてゆかれることに感謝します。
すごく遅かったけれど、
夢中になれる事にも出会えたしね。よかったよかった。

ということで、さー、また描くぞ〜☆

「疲れた…」っていうのが口癖になってる。ヤバーい。

そのあと、「よくがんばった、自分」というのをくっつけるのが、
自分のお約束。（どこかでそういうといい、というのを見つけてからやってる）


心が弱気になると、
「人生は、やるかやらないか」
という言葉を思い出す。

いっくら言い訳をだしたところで、
結局やるか、やらないかなんだよね。

自分の人生だもん。
まわりの目を気にしてばかりなんて、つまらない。
自分のやりたいことやらなきゃ。

学生さんとかと違って、生活費も稼がなきゃだし、
やらなきゃならない雑事もたくさんあって、
体力ももたなくて、
時間もなかなかとれなくて
苛立ちは募るけど…

どこまでもゆこう。

やれるところまで、やろう。
どんどんゆこう。

そうしてゆくうちに、
階段を上るように、今と違う光景が見えてくるかもしれない。
そこでは今より成長した自分が、笑っているかもしれない。

私の頭の中は常になにかを考えてる。

もうやめたいな〜

なるべく考えないで「今」を感じて生きてゆきたい。
生きてゆこう。

気持ちとか、やる気とかにはやっぱり波があって、
大切なのは、その波を自分なりにやりすごつつ、
気持ちを上向きにもっていったり、
やる気を保つこと。だと思う。
（人生って、実はそういうもの（技術のようなもの？精神的な強さ？）を自分なりに学ぶ（獲得する）場で、それさえ学べれば、その人生いいのかも…とさえ思えるときがある。）

「コンプレックスは宝」

という言葉を、
「ものを作るということ」
銀色夏生×木崎賢治　著

で見つけて以来…

何かと思い出すようにしている。

「自分のコンプレックスってすごく嫌いって思うじゃん。だいだいの人は。でも、それって、宝…宝物ってきがするよね、ある意味。ものを作る人にとっては」（本文より）

私はコンプレックスの塊。
…それって、実は、お宝の山、ということなのかな（笑）　てへへ

…なんて。

お気楽に、気持ちをもってゆくように。
しております。

人とつい、比べてしまう。
私は小さい頃から変わっていて、ずっとずっと「ふつう」に憧れている。
いまだって、その気持ちを手放せないでいて。
やっぱりコンプレックス…
すごくすごく。

でも、この気持ち、コンプレックスも。「宝」だから。

ものを作るエネルギーに。
変えてゆこう。

コンプレックスはなくらならい。
ならば、「宝」もなくならない。

生きている限り、ネガティブな気持ちは存在し続ける。私の中で。
ならば、それをバネにすればいい。
前に進むためのエネルギーにすればいい。
がんばれ、私。

昨日は友人と会ってたくさんお話してきました。

彼女とはなんだかんだ２０年くらいのおつきあい。
たまにしか会わないけど…
ものすごく深い話ができてありがたい人です。

私がぎゃあぎゃあ喋って、彼女がふんふん、と聞いて…
というのが、いつものパターン（笑）

言葉に無駄がない。

のが彼女なのですが…


彼女がおつきあいしている彼のことをきいて、
私が「いつもつきあいながくなるよねぇ…」（その前の彼とは１０年くらいつきあって別れた。今の彼とは現在２年くらい。）
と言ったら彼女曰く。

「求めないからじゃないかな」
と。

「私、あれこれ彼に求めないから」

と。

わーーーーー。
なんだか、きたわぁ…

私が以前付きあっていた彼には求めまくりだった。
要求過剰。
だから関係が壊れた。おそらく。

きっと、人間関係では、「求めない」ことがとてもとても大事かもしれないと思ったわけです。




求めてしまう根底には、
きっと私の中に膨大な「寂しさ」があるからかもしれない…

寂しくて、寂しくて。
誰かにすがりたい。世話して欲しい。かまってほしい。愛して、受け入れて欲しい…
などなど…　求めてしまうんだろうなぁ…

「寂しさ」の感情は今の段階では、どーにもならん（笑）
自分の感情を受け入れ、感情を味わいつくすほか、方法がないや。

せめて、絵にすがろう。
描いて描いて。描きまくって。
少しでも、一時でも、寂しさがうすらぐなら、それもまたよし、だ。

描きたくて描いているけど、他にもやることはたくさんでてきて…

じたばたしてます。

時間は有限でかぎりがあって。

私に残された時間はあとどのくらいだろう、
といつも心のすみでカウントダウン。

焦る事はないけれど、
焦る気持ちもエネルギーだし。バネになることも。

日々是精進。

他人にも自分にも優しくありつつやってゆきたいです。

じーやさんおすすめの松井冬子。
やっと原画をみてこれました…
（九段下の成山画廊）

一言で言うと。

「凄い」

です。

なんでも女子美を卒業してから、三年浪人して芸大にはいり。
今は芸大の大学院にて博士号をおとりになったという…
（女性では初だとか）

経歴もすごいが、絵もすごい。
鬼気せまるというか、妖気漂うというか…

ただ絵は受け取り方は様々だし。
ご本人も、「ご自由にご覧下さい」と画廊のチラシに書いてあったし。

あーでもすごかった。
水仙なんて、（あーこういう表現もあったんだー）と再発見というか…
うーむ。
なかなか感動を言葉にするのって難しいけれど。
じーやさんに山本冬子、教えてもらってよかったです。
ありがとう。あと、Oヘンリとか、山本周五郎とか映画の「道」とか教えてもらったものもおいおい見てゆきたいと思います。

まだ会期があるので、また見にゆこうと思いますです。

「私は死ぬまで描き続けますよ」

と、先生。

　（あー私もだ）
って思ったけど

「私もです」とは言えなかった。
黙ったままいた。

２０年、ずっとイラストレーターとして、走り続けていた（１０年くらいはほとんど人に会わずに、仕事ばかりの日々だったそうだ）先生の言葉と。
まだ、デッサンをやり始めたばかりの私の言葉とは、
重みが全く全然違っていて、言葉を簡単にだせなかった。
同じ言葉を言うには先生に失礼な気がして。


気が付くと、私は変わっていた。

目に映るものすべてを描きたいと思うようになっていた。
外出していても、（はやく家に帰って絵を描きたい）と思うようになっていた。

描くことが楽しいわけではない。
全く楽しくないわけではないけれど。

「デッサンは快楽ですよ」

と先生。

先生の仰った言葉のどれくらいを私はわかっているのかわからないけれど。
少しはわかるようになったかもしれない。


描くことは生きること

今はそう思う。

あけまして、おめでとうございます。
今年も何卒宜しくお願い致します。


一人暮らしで、人と会う予定もない元旦の私は、
イマイチお正月気分も何もなくて。
ぼーーーーっとしてます。

少しネットを見たら、絵を描いて、描いて、のんびりまたぼーーーーーーっとして。

あと、本を読んで、やることやって、過ごします。

元旦や、自分の誕生日の過ごし方によって、
その後の一年が決まる…というのをどこかで聞きました。

なので、ぼーーーっとしていても、妙な緊張感があるんですが。
やることやっておかなきゃなーみたいな（笑）

今年一年やりたいことを、少しずつ、縮小した感じで。
今日一日に詰め込んですごしたいかと思います。

…じーやさん、ありがとね。



やっほー！きたぜー！
キャーq(≧∇≦*)(*≧∇≦)pキャー

・・・・今、コメント思いつかないから、また来るぜー。

あ、一個思い出した。

ブホッ｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )＜記事の数よりカテゴリーの数が多い
No:3 2006/12/22 00:28 | こっぱみじんこ #- URL [ 編集 ]


記事が消えちゃうことはよくあるから、記事書いたら、全部選択して（Ｃｔｒｌ＋Ａ）、メモリに一時入れて（Ｃｔｒｌ＋Ｃ）それから、投稿ボタン押すといいよ。消えたら、呼び出すだけ。（Ｃｔｒｌ＋Ｖ）
いったん書いた記事消えたら、テンションダダ下がりだからねー。
もっと手軽で、おシャレな方法もあるだろうから、ＰＣの専門家達（三十路オンナさん、ミチルさん）に聞いてみてもいいよね。
俺は、機会オンチだから。ぎゃはは。

No:7 2006/12/26 00:58 | こっぱみじんこ #- URL [ 編集 ]


あけましておめでとう！
俺が新年一番乗りかと思ったら、なぜか寝ボスケが先に来てた（笑）

三輪さんは、頑固で、短気なのかー。
へぇ〜〜〜(¬_¬)
ほぉ〜〜〜(¬_¬)
ふ〜〜〜ん(¬_¬)
No:15 2007/01/01 11:58 | こっぱみじんこ #- URL [ 編集 ]


こんばんは。
リンク先に、オフ会の面々以外の人がいるけど、そこに、コメ入れてみたよ。
見てみて（笑い）。
No:25 2007/01/19 01:01 | こっぱみじんこ #- URL [ 編集 ]



三輪さん、頑張ってんなー。
お友達のお兄さんや、相談所の「かなり条件の良い人」と会ったら、感想、アップしてね。

ところで、俺、福山雅治とタメだよ。(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

ブホッ｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )＜だからどした
No:34 2007/01/27 22:56 | こっぱみじんこ #- URL [ 編集 ]



＞派手さはないけど、二人でいると静かで穏やかな空気が流れて・・・・

いいねえ。いいねえ。

昼下がりに日の当たるところにソファーもってって。
おいしいコーヒー入れて。
ボサノヴァかけて。
二人でぼ〜っと外を見る。
ちょっとだけ話したり。

いいねえ。いいねえ。

三輪さんは、そういうのピッタリだね。
No:55 2007/02/20 00:10 | こっぱみじんこ #- URL [ 編集 ]


Σ(･∀･`；) へっ？

この三つの・・・・どの辺が心にしみるの・・・？

感性ってホント人それぞれだね〜。(;¬_¬)
No:71 2007/03/06 00:04 | こっぱみじんこ #- URL [ 編集 ]


三輪さん、オフ会でよくしゃべってたねえ〜。
俺→(￣△￣) .｡oO（・・・あれれ・・・。三輪さんって、こんなにしゃべる人だったかなあ〜・・・）

本来の三輪さんはよくしゃべる人なんだろうねー。
オフ会皆勤で、かなり溶け込んで、素が出たのかなー。
いいことだ。次会う時も三輪さんらしくいっぱいいっぱいしゃべってねー。

ところで、オフ会で、年齢や、未婚のことを無神経にズケズケ聞いてくるおっさん連中の話があったと思うけど、そういう連中は、肝心の自分自身については、客観的に見られないアフォな人たちなんだよ。
完全に自分を客観視できる人はいないけど、少しでも自分を客観的に見る能力、余裕がある人は、必ずと言っていいほど謙虚だよ。客観的に自分を見たら、謙虚にならざるを得ないもん。
無神経なことを言って平気な顔をしてるおっさんたちは、もともとアフォなのか、老化で脳が劣化してアフォになったんだな。
だから、結局何が言いたいかというと、そんな無神経なおっさん連中は無視していいと言うこと。
自分を客観視できないようなアフォなおっさん連中からの言葉や評価によって、三輪さんの価値がなんら傷つけられはしないことを思い起こしてほしいな。
悪い人はいっぱいいるけど、いい人も必ずいる。
三輪さんは魅力的な人。その魅力に気づく人は絶対、絶対いる。



・・・・・と言うことをオフ会で言い忘れた（笑）。
No:113 2007/04/22 19:04 | じーや #- URL [ 編集 ]


りこめんど
ホルスト・ヤンセンをチェックしてる三輪さんなら、日本画家の松井冬子は、ハマる。
もしまだ見たことがなかったら、是非、是非、見てみて。
三輪さんは、絶対ハマる。

それから、僕の一番好きなＴＶ番組「美の巨人たち」見てる？
３０分番組だけど、ＮＨＫの日曜美術館も凌駕するクォリティーの高さ。
それなのに、入門者が楽しめる作りになっているところが、敷居が低くて、最高。
隠れ家的バーで、美術談義を聞いてるような、不思議な気分になれるよ。
まだだったら、是非、これも見てみて。
No:139 2007/05/31 23:03 | じーや #- URL [ 編集 ]

いいってことよ　(￣ー￣)y-~~~
ケーキのこと？
実はねー、ちょうど西武新宿線のガード下を歩いてるとき、後ろから突然、チーズケーキの袋、いきなり蹴り上げられたんだよ。びっくりでしょ。
そんで、足早に逃げ去ろうとするから、とっさに髪の毛つかんで、「おい、何のつもりや」って言いながら、振り向かせたら・・・・・女だった。Σ(･∀･`；) へっ？
しょうがないから、リリースした。
きたねー格好してるから、髪の長い男だと思った。
世の中、病んでるね〜。
三輪さんも真っ暗な街に住んでるらしいから（笑）意味不明なヤツに気をつけてね。(^Д^)ｹﾞﾗｹﾞﾗ
ま、そのイカれた女のほうはすぐ忘れたんだけど、チーズケーキが心配で心配で・・・・。
大丈夫だった？上にのってたチェリーが吹っ飛んでたりしなかった？みんなのもだいじょうぶだったかなー。
急に思い出して、心配になってきたよ（笑い）。
No:155 2007/06/26 01:27 | じーや #- URL [ 編集 ]


|柱|д・)
|柱|д・)・・・・・。
No:189 2007/07/31 21:43 | じーや #- URL [ 編集 ]



やり方、間違えてない？
一昔前の野球部員みたいに、背骨を反らせたまま、シットアップ（上体起こし）をしてない？
そんな格好でシットアップを続けたら、若くても腰を痛めるよ。
仰向けに寝て、ひざを立てたら、試しに背中に手を入れてみよう。
手が入ったら、それは背骨が反ってる証拠。
その姿勢では腹筋だろうがほかの運動だろうが、やればすぐ腰がダメになる。
よく「腰を痛めないように、ひざを立てましょう。」とか言うけど、これは正確じゃない。
ひざを立てるかどうかではなく、背骨を反らせない事が重要。
ひざを伸ばすと背骨が反りやすくなるので、もちろんひざは立てたほうがいいけど。

シットアップはやめて、アイソメトリックス的に上体を動かさない腹筋運動がいいと思うよ。
１、仰向けに寝る。（腰を痛めてるなら、少し背骨を丸め気味がいいな）
２、ひざを立てる。
３、手の位置はどこでもいいけど、オススメは、おなかの腹筋をグイグイ指で押しながらやると、腹筋が意識できて運動効果が上がるから、おなかの上。
４、その状態で、首をゆっくり起こし（ゆ〜っくりね）おへそを覗きこむようにする。
５、そのまま静止。呼吸は絶対止めない。いつもどおりの呼吸。（この時、指でグイグイ腹筋押すといいよ）
６、そのうち腹筋がプルプル言い出すよ。
７、きつくなってきたら、ゆっくり首を戻す。（ゆ〜っくり）
８，１〜７の繰り返し。「１回何秒！とか、何回やること！とかは無い。自分のペースで。おなかがプルプル言い出したら、緩めてやる感じ。

これなら、繰り返しやっても腰はまず痛めない。
欲を言うと、腹筋と背筋はバランスよく鍛えないとこれも腰痛の原因になるから、背筋運動もやったほうがいいけど。これもバタバタ動かすんじゃなくて、アイソメトリックスで。
アイソメトリックスは、簡単に言うと、動かさないで、筋肉に負荷をかけるやり方ね。
アイソメトリックスのほうが、遅筋（インナーマッスルとかね）が鍛えられていいよ。
ちなみに背筋のほうが腹筋より衰えやすくて、逆に背筋を鍛えると姿勢がきれいになって、若く見えるよ。
背筋のアイソメトリックスは、うつ伏せに寝て、手足を床から１０〜１５センチだけ浮かせて、静止。呼吸は止めない。これだけ。

以上。有料アドバイスでした。
金、払ってくれ。(｀Д´)
No:180 2007/07/22 21:05 | じーや #- URL [ 編集 ]


ツッコミどころ満載のメモ
＞好きだ！　バベルの図書館！
＞がんばれ！　国書刊行会！

|柱|д・)・・・・・。
|柱|д・)・・・お、落ち着いて・・・。


＞「ひろい世界の・・・」橋本治
＞この人は凄い。

ブホッ｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )＜「立読みしつつ泣いた」
　　　　　　　　　　　　　　って言う三輪さんも・・・
　　　　　　　　　　　　　　結構すごいよ・・・。


＞なんで自死を…選んでしまったのか…つい考えてしまう。
うん、これは、いろんな人の自死について、俺もよく考えるなあ・・・。

次は、Ｏ・ヘンリー短編集読んだ感想、ブログにアップしてくんねえかなあ。
No:175 2007/07/15 20:41 | じーや #- URL [ 編集 ]



三輪さんは豊かだと思うよ
三輪さんは、よしもとばなな、好きだね。
ばななさんの話、全くその通りだな。
日本人は精神的な豊かさに価値を置く国民性があったのに、やみくもに西洋化を追い求めるうちに、自分のいいところが薄れちゃった感じがするねー。

＞ガツガツしているんだなぁ…私。

・・・そうなの？（・ｍ・　）ぷぷぷ

＞私の生活はとてもストイックで

・・・そうなの？（・ｍ・　）ぷぷぷ

＞自分の身の丈にあった豊かさがちゃんと、ある。
＞一般の風潮に惑わされずに。
＞自分の中の豊かさを大事に育て、味わってゆきたい。

そうだ。そうだ。
バナナさんに負けてないくらい、いい事言う。

三輪さんは美術展めぐりをしたり、クロッキー教室に通ったり、図書館とかでよい本、文章に感動して涙ぐんだり・・・・とっても豊かな人だと思うよ。贅沢なくらいだと思うな。

いつも、「うらやますぃーなあ・・・」と思いながら、ブログ見てます。
No:166 2007/07/08 00:25 | じーや #- URL [ 編集 ]

このような辺境ブログにきていただき、
誠にありがとうございます。

ちょっとバタバタしてきまして、
当分更新もままならなくなりそうなので、
しばらくブログお休みすることにしました。

２００８年１月にはまた更新したいと思います。

（あ、でもまた何かオフ会などありましたら、
是非呼んでくださいね…）

２００７年　いろいろありました。
２００８年も　いろいろあるのでしょう。

読んでくれたみなさんに感謝です。
ありがとうです。

また来年お会いしましょうね♪

天国のじーやさんへ

まだ混乱していてたどたどしています。
乱文すいません。

天国ではお元気でやってらっしゃいますか？
突然のことでびっくりしました。
何かの冗談かと思ったけれど、本当らしいですね…

すごい悲しいです。
この悲しい気持ちは、多分ずっと続くと思います。
少しずつ薄らいでゆくんでしょうけれど…

何度も私を含むオフ会メンバーに奢ってくれたり、
美味しい物をくれたり。ご配慮ありがとうございました。
いつか、じーやさんがご結婚、とかメデタイことがあれば、
ものすごいでかい花束とかでもプレゼントして、
お返ししようかと思ってたんですが…
もしお墓参りができそうならば…
お花持ってゆきますね。
そのくらいしかできそうもなくて、すいません。

私にとって救いなのは、じーやさんの笑顔しか、
今は思い出せないことです。
最後に見た手を振っている姿がほんとうに昨日のように思い出されます。

言いたい事、たくさんあったんですけれどね。
トロイ私はいつもその場で言い返せなくて。じーやさんにがんがん言われるがままなのが悔しくて…（笑）

今もなんだか…
出るのは言葉よりも涙ばかりです。ほんとですよ。

「死」とか「運命」とか考えると
ずーーーーーーーーん
と落ち込んで、落ち込んで、這い上がれなくなりそうなので、
今はあまり考えません。

こんな私を許してください。

じーやさんの死を乗り越えてゆく私を
どうか　許してください。

私はきっとじーやさんより長生きしますから！！
たくさんしぶとく生きてゆきますから。

今の私にできる最大限の努力をして
これからも生きてゆきます。

じーやさんのこと忘れません。
どうか、天国から生温かく
見守ってやってください。
今までほんとうにありがとう。

ではでは

「毎回限界までやらないと、上手くなりませんよ」
デッサンの先生が他の生徒さんに言っていた言葉。

そうなんだよねぇえ。
「こんなもんかな」なんて手を抜いて、ラクして。
たくさん描いたとしてもあんまり上達しなさそうだ…
「もうだめえええ、限界〜」なくらい、せいいっぱい背伸びして、がんばって描いた絵こそ上達のための階段をのぼったことになるんだな、おそらく。


ちょっと意味合いは違うかも、だけど…
おそらく他のことでもそうだ。


あの有名な斎藤一人さんも
「すべてを出しきった時に成功は来る！」
とか言っているらしいし。
そういえば風水のドクターコパさんも同じようなこと、言ってたな〜

今、自分ができることをせいいっぱいやっていれば、
他人がどうこう、って気にならなくなるし。

自分ががんばっていないときほど、がんばっている人を批判したり、妬んだりするものらしいし…

他人と比べるヒマなんてないくらい、がんばるのだ♪



…日常覚書…

今週は頭痛持ち週間でした。
がんばればがんばるほど、体に負担がかかるんだけど、なんとか持ちこたえられるように、気をつけないと。
工夫が必要です。
まだレッスン日増やしたいし…
節約もしてお金も確保しとかなきゃだわ。


頭痛はたいてい早めに寝れば翌日にはかなりすっきりになる。
それでも生活の糧になる派遣のお仕事に支障がでないように、気をつけなきゃだわ。

このごろ本がきちんと読めません〜　
読む時間がなかなかとれない…　悲しい…
お正月のお休みに少しは読めるかな？　楽しみにしよう♪